Associatie polyamorie en sex.

Ieder keer als ik aan iemand vertel dat ik polyamore ben, dan komt bij iedereen waar ik dat aan vertel direct de link met sex, swingen en origieen boven.
Toen ik aan mijn broer vertelde dat ik naar de eerste Valentijnssymposium van Ageeth ging dan dacht hij direct dat ik naar een massaorigie ging van 150 mensen. En het drong bij hem maar niet in dat al wat daar ging gebeuren dat dat praten was.

Nu het is begrijpbaar, mensen kennen polyamorie niet maar ze kennen wel swingen en partnerruil, en open relaties.
En de angst dat veel koppels hebben is dat de ander partner ontrouw is en sex heeft met een vreemde.

Nu bij polyamorie kan het perfect zijn dat je een relatie hebt met een 2e partner zonder dat er zelfs sex bij komt te kijken.
Volgens mij zijn veel echte vriendschappen, eigenlijk polyamore relaties. Men houdt sex kunstmatig tegen omdat het dan de vriendschap zou verstoren.
Maar als je met die mensen praat dan ontdek je heel snel dat het liefde is en geen gewone vriendschap.

Nu, laten we eerlijk zijn, vroeg of laat zal zelfs in een polyrelatie sex aan te pas komen met je ander partners.
We zijn menselijk en als je verliefd bent op de nieuwe partner zal je ook de neiging hebben om er sex mee te hebben.
Ikzelf zou het niet zien zitten om een relatie te hebben waar er nooit sex bij is.

Ik vind wel dat we de verantwoordelijkheid hebben als eerste polyamoren, om de polyamorie naar de buitenwereld toe te associeren met liefde en niet met sex. Bvb een polyamore ontmoeting organizeren op een naaktstrand, of een sauna zal automatisch die associatie met seks activeren bij die mensen die niets van polyamorie kennen. En dit maakt het ons leven als polyamoren extra moeilijk en complex om aanvaard te worden door de maatschappij.
Het is al moeilijk genoeg om aan je familie te zeggen dat je een tweede partner hebt, of aan je eerste partner dat je verliefd bent geworden op iemand nieuw. Als die familie en eerste partner automatisch al een beeld bij krijgen van swinging en partnerruil en origie, dan helpt dat totaal niet!

PolyToo schreef:

Ik vind wel dat we de verantwoordelijkheid hebben als eerste polyamoren, om de polyamorie naar de buitenwereld toe te associeren met liefde en niet met sex. Bvb een polyamore ontmoeting organizeren op een naaktstrand, of een sauna zal automatisch die associatie met seks activeren bij die mensen die niets van polyamorie kennen. En dit maakt het ons leven als polyamoren extra moeilijk en complex om aanvaard te worden door de maatschappij.
Het is al moeilijk genoeg om aan je familie te zeggen dat je een tweede partner hebt, of aan je eerste partner dat je verliefd bent geworden op iemand nieuw. Als die familie en eerste partner automatisch al een beeld bij krijgen van swinging en partnerruil en origie, dan helpt dat totaal niet!

Ik ben het hier dus nt mee eens PT, zoals ik ook al in andere posts schreef.

Bovendien vind ik dit een vrij directe aanval aan het adres van de mensen van PAF die verschillende keren per jaar heel fijne meetings organiseren, waarbij een saunabezoek idd soms 1 vd mogelijke activiteiten is. Het is trouwens naar aanleiding daarvan dat jij deze rubriek gestart bent n dat vind ik misplaatst. Als je er zo'n probleem mee hebt, ga dan naar het PAF en uit daar je kritiek.

Ik zal proberen mijn visie kort & krachtig te verduidelijken.

1. Ik voel mij helemaal nt verantwoordelijk naar de buitenwereld om PA wel of niet te associëren met wie of wat dan ook (en met mij trouwens heel wat polys). Als er 2 zaken duidelijk blijken uit vele discussies op allerlei fora, dan is het wel dat PA vele invullingen kent, en dat het bijna onbegonnen werk is om dat aan 'buitenstaanders' uit te leggen. Laat de mensen denken over PA wat ze willen, net zoals ze dat doen over homo's, islamieten of negers. Wie ben ik om hen daarin de les te lezen? Ik probeer PA op een zo eerlijk en open mogelijke manier te beleven, en ben bereid om er met iedereen over te praten. Maar aan actieve beeldvorming gaan doen is absoluut nt mijn roeping.
Heb ik het daardoor moeilijk of complex om aanvaard te worden? In sommige milieus allicht wel. Dat is dan jammer voor die mensen maar daar lig ik niet meer van wakker.

2. Mensen die sauna's & naakstranden automatisch associëren met seks zijn zeer bekrompen geesten. Net zoals creationisten, negationisten en extremisten. Moet ik me daar ongelukkig door voelen? Absoluut niet. Hen gaan overtuigen van het tegendeel? Nog veel minder. Ieder zijn waarheid, als zij gelukkig zijn met de hunne, voor mij nt gelaten, maar ik laat mijn waarden of levenswijze daar nt door aantasten.

3. Door dit soort posts te plaatsen vind ik dat je dit soort waanbeelden alleen maar versterkt. Negeer gewoon zulke belachelijke standpunten. Bewjis met je levenswijze dat PA idd draait om liefde, en ga er zeker nt over in discussie.

vrouwenfluisteraar schreef:

2. Mensen die sauna's & naakstranden automatisch associëren met seks zijn zeer bekrompen geesten. Net zoals creationisten, negationisten en extremisten. Moet ik me daar ongelukkig door voelen? Absoluut niet. Hen gaan overtuigen van het tegendeel? Nog veel minder. Ieder zijn waarheid, als zij gelukkig zijn met de hunne, voor mij nt gelaten, maar ik laat mijn waarden of levenswijze daar nt door aantasten.

3. Door dit soort posts te plaatsen vind ik dat je dit soort waanbeelden alleen maar versterkt. Negeer gewoon zulke belachelijke standpunten. Bewjis met je levenswijze dat PA idd draait om liefde, en ga er zeker nt over in discussie.

2. dat is inderdaad zo.. maar veel mensen zijn nog nooit naar een sauna geweest.. dus snap wel dat sommige mensen dat 'raar' zullen vinden.. sauna, naakt, poly, sex, ... de link is snel gelegd..

3. deze fora zijn er om zo'n onderwerp bespreekbaar te maken..

snoeperke schreef:

vrouwenfluisteraar schreef:

2. Mensen die sauna's & naakstranden automatisch associëren met seks zijn zeer bekrompen geesten. Net zoals creationisten, negationisten en extremisten. Moet ik me daar ongelukkig door voelen? Absoluut niet. Hen gaan overtuigen van het tegendeel? Nog veel minder. Ieder zijn waarheid, als zij gelukkig zijn met de hunne, voor mij nt gelaten, maar ik laat mijn waarden of levenswijze daar nt door aantasten.

2. dat is inderdaad zo.. maar veel mensen zijn nog nooit naar een sauna geweest.. dus snap wel dat sommige mensen dat 'raar' zullen vinden.. sauna, naakt, poly, sex, ... de link is snel gelegd..

Mijn punt is: ik laat mijn waarden en levenswijze daar nt door aantasten. Mensen mogen van mij overal links leggen en dingen raar vinden, ik doe dat zelf ook op bepaalde gebieden. Maar ik vind nt dat ik me daardoor moet laten beïnvloeden (of toch zo weinig mogelijk, je blijft een mens he ). Kijk, van mensen waar ik om geef vind ik de mening natuurlijk wel belangrijk, en als die mij veroordelen op basis van een verschillende visie, zeker als die dan nog gebaseerd is op verbanden die er niet zijn (zoals sauna = seks) vind ik dat wel heel spijtig en soms zelfs pijnlijk. Met die mensen zal ik dus in gesprek gaan, niet om hen te overtuigen van het tegendeel, maar om hen meer inzicht te geven in mijn visie. Wat andere buitenstaanders daarover denken laat me behoorlijk koud. Ik ben al lang geen wereldverbeteraar meer. Tenzij dan door te leven op een manier waarvan ik denk dat het anderen ten goede kan komen.

Mijn spirituele overtuiging is paganisme. Je hoort daar de gekste verhalen over, van sektes tot duivelaanbidders, goeroe's en gedrogeerde zwevers. Ik weet wat ik heb aan mijn geloof en aan de mensen met wie ik dat geloof beleef. Wie mij daarom wil veroordelen, vermijden of bekeren, ze doen maar. Ik hoop dat ze ooit tot andere inzichten komen maar ik ga daar niet aan werken, dat moeten ze zelf doen. So mote it be.

snoeperke schreef:

vrouwenfluisteraar schreef:

3. Door dit soort posts te plaatsen vind ik dat je dit soort waanbeelden alleen maar versterkt. Negeer gewoon zulke belachelijke standpunten. Bewjis met je levenswijze dat PA idd draait om liefde, en ga er zeker nt over in discussie.

3. deze fora zijn er om zo'n onderwerp bespreekbaar te maken..

Idd Snoeperke, ik heb me verkeerd uitgedrukt, sorry. Ik bedoelde nt 'door deze posts te plaatsen' maar 'door mensen in hun overtuiging te volgen'.
Daarmee bedoel ik dat ik het zo ervaar dat wanneer je het initiatief neemt om met mensen in discussie te gaan over hun (waan)denkbeelden, je per definitie waarde hecht aan hun standpunt. Waarmee je dat standpunt in eerste instantie (en vaak ook in tweede, doorheen de hele discussie) alleen maar versterkt. Je krijgt vaak een reactie in de stijl van 'zie je wel ze willen niet toegeven dat het zo is maar ze weten wel dat ik gelijk heb'.
Vandaar mijn houding, laat die mensen in hun 'wijsheid' in de hoop dat de manier waarop je v PA beleeft hen op een bepaald moment toch meer genuanceerd zal doen denken.

vrouwenfluisteraar schreef:

1. Ik voel mij helemaal nt verantwoordelijk naar de buitenwereld om PA wel of niet te associëren met wie of wat dan ook (en met mij trouwens heel wat polys). Als er 2 zaken duidelijk blijken uit vele discussies op allerlei fora, dan is het wel dat PA vele invullingen kent, en dat het bijna onbegonnen werk is om dat aan 'buitenstaanders' uit te leggen. Laat de mensen denken over PA wat ze willen, net zoals ze dat doen over homo's, islamieten of negers. Wie ben ik om hen daarin de les te lezen? Ik probeer PA op een zo eerlijk en open mogelijke manier te beleven, en ben bereid om er met iedereen over te praten. Maar aan actieve beeldvorming gaan doen is absoluut nt mijn roeping.
Heb ik het daardoor moeilijk of complex om aanvaard te worden? In sommige milieus allicht wel. Dat is dan jammer voor die mensen maar daar lig ik niet meer van wakker.

Wat heeft dit met PAF te maken?
Je stelt voor voor een Belgische meeting in een sauna. We zijn PAF niet he?

Nu PAF is een select groepje waar iedereen elkaar al redelijk goed kent. De drempel van een sauna is ook veel lager en in dat geval kan het werken.
De Belgische meeting heeft juist als doel om niewelingen aan te trekken.

vrouwenfluisteraar schreef:

Ik voel mij helemaal nt verantwoordelijk naar de buitenwereld om PA wel of niet te associëren met wie of wat dan ook.

Weet je hoe dit over komt? "Ik wil meerdere partners, en ik trek me geen ballen aan van anderen inclusief de partners van mijn partners er over denken."
'Ik doe mijn goesting de de rest is basta'.

Ik doe daar wel actief aan mee, ik wil in 10 jaar buiten kunnen gaan met mijn twee partners en dat mensen dat gewoon aanvaarden.
Ik wil dat beginnende polyamoren aan hun familie en vrienden kunnen vertellen dat ze polyamore zijn en dat de familie de hen niet verstoot.
Ik wil op straat polyamore koppels kunnen zien die vrijuit elkaar kunnen kussen zonder dat de maatschappij ze raar bekijkt.
Ik wil dat koppels die verliefd worden op iemand anders niet meer moeten kiezen tussen twee partners maar gewoon bij beide kunnen blijven zonder datd at maatschappelijk wordt afgebroken en dat ze onder druk worden gezet om te kiezen.
Ik wil dat in de toekomst het mogelijk moet worden om te kunnen trouwen met meerdere partners.

En om dat te kunnen bereiken dan moeten we nu, polyamorie associeren met kwaliteit want dat is uiteindelijk ook zo.
Polyamorie associeren met liefde, polyamorie associeren met trouw, polyamorie associeren met openheid.
Polyamorie asocieren met respect voor de partner van de partner...

Zeggen: "Ik beleef polyamorie hoe ik wil en ik trek me er niet aan van de rest", geeft de associatie met egoisme en respectloos voor de anderen.
Op dit moment heeft het woord niet echt een negatieve bijklank maar als we nu niet uitkijken kan het wel overschakelen naar een negatieve bijklank en dan zitten we ik de dikke shit. We zadelen de jeugd die in 10 jaar polyamore zijn met een negatieve erfenis omdat wij op dit moment egoistisch ingesteld zijn en juist profiteren van te pakken wat we kunnen te pakken krijgen.

snoeperke schreef:

vrouwenfluisteraar schreef:

2. Mensen die sauna's & naakstranden automatisch associëren met seks zijn zeer bekrompen geesten. Net zoals creationisten, negationisten en extremisten. Moet ik me daar ongelukkig door voelen? Absoluut niet. Hen gaan overtuigen van het tegendeel? Nog veel minder. Ieder zijn waarheid, als zij gelukkig zijn met de hunne, voor mij nt gelaten, maar ik laat mijn waarden of levenswijze daar nt door aantasten.

3. Door dit soort posts te plaatsen vind ik dat je dit soort waanbeelden alleen maar versterkt. Negeer gewoon zulke belachelijke standpunten. Bewjis met je levenswijze dat PA idd draait om liefde, en ga er zeker nt over in discussie.

2. dat is inderdaad zo.. maar veel mensen zijn nog nooit naar een sauna geweest.. dus snap wel dat sommige mensen dat 'raar' zullen vinden.. sauna, naakt, poly, sex, ... de link is snel gelegd..

3. deze fora zijn er om zo'n onderwerp bespreekbaar te maken..

2. Dat is wat ik observeer bij die mensen die nog geen polyamorie kennen.
En dit is een groot struikelblok als je ooit polyamorie wilt aanvaard doen maken door de maatschappij. Ik wil met mijn lieven naar buiten kunnen gaan tussen monogamen. En wat andere mensen denken leeft ook veel bij zulke mensen. Voor die mensen voelt het als een bedreiging.
En ik wil ook de drempel verlagen voor de nieuwe polyamoren anders krijgen we een select clubje van mensen die zich niets van aantrekken van de omgeving en blijven de andere polyamoren buiten schot omdat polyamorie een negatieve blijklank krijgt als ze het uitleggen aan hun familie/partner.

3. Waanbeelden worden niet versterkt, men ziet dat men er ook rekening mee houdt en dat polyamorie betekent dat men zich bezig houdt met de positieve maar ook de negatieve kant! Ik ben een enorm voorstander van polyamorie en ik zie fantasische voordelen en positieve ervaringen, maar ik vind ook dat men moet durven de negatieve kanten aan de oppervlakte brengen zodat men een kans krijgt om er over te praten. Weglopen, zaken ontkennen, zaken wegsteken is totaal niet polyamorisch! De probemen erkennen, de problemen onder ogen durven zien, durven er over te praten, dat is polyamorie. Rekening houden met al de partners, rekening houden met de partner van die partners, dat is polyamorie!

vrouwenfluisteraar schreef:

3. Door dit soort posts te plaatsen vind ik dat je dit soort waanbeelden alleen maar versterkt. Negeer gewoon zulke belachelijke standpunten. Bewjis met je levenswijze dat PA idd draait om liefde, en ga er zeker nt over in discussie.

Lead by example, een fantastisch idee en heel efficient maar werkt enkel in beperkte groep en in je directe omgeving.
Het lost ook niet de problemen op van nieuwelingen die hier terecht komen met vragen. Vooral als ze doodgezwegen worden.

PolyToo schreef:

vrouwenfluisteraar schreef:

1. Ik voel mij helemaal nt verantwoordelijk naar de buitenwereld om PA wel of niet te associëren met wie of wat dan ook (en met mij trouwens heel wat polys). Als er 2 zaken duidelijk blijken uit vele discussies op allerlei fora, dan is het wel dat PA vele invullingen kent, en dat het bijna onbegonnen werk is om dat aan 'buitenstaanders' uit te leggen. Laat de mensen denken over PA wat ze willen, net zoals ze dat doen over homo's, islamieten of negers. Wie ben ik om hen daarin de les te lezen? Ik probeer PA op een zo eerlijk en open mogelijke manier te beleven, en ben bereid om er met iedereen over te praten. Maar aan actieve beeldvorming gaan doen is absoluut nt mijn roeping.
Heb ik het daardoor moeilijk of complex om aanvaard te worden? In sommige milieus allicht wel. Dat is dan jammer voor die mensen maar daar lig ik niet meer van wakker.

Wat heeft dit met PAF te maken?
Je stelt voor voor een Belgische meeting in een sauna. We zijn PAF niet he?
Nu PAF is een select groepje waar iedereen elkaar al redelijk goed kent. De drempel van een sauna is ook veel lager en in dat geval kan het werken.
De Belgische meeting heeft juist als doel om niewelingen aan te trekken.

Dit heeft niks met PAF te maken, heb ik dat dan beweerd?
Ik heb ook helemaal nt voorgesteld om een Belgische meeting in een sauna te doen, dat heb ik nu al verschillende keren herhaald maar jij schijnt dat niet te willen lezen.
Paf een select groepje? Er nemen tientallen mensen deel aan dat forum, sommigen posten amper en komen nooit naar de meetings.
Op de meetings zie je wel vaak dezelfde gezichten ja, en voor alle duidelijkheid, daar zijn nook heel wat mensen bij die niet van sauna houden, of van bowlen of van...

En hiermee is voor mij het saunatopic afgesloten.

PolyToo schreef:

vrouwenfluisteraar schreef:

Ik voel mij helemaal nt verantwoordelijk naar de buitenwereld om PA wel of niet te associëren met wie of wat dan ook.

Weet je hoe dit over komt? "Ik wil meerdere partners, en ik trek me geen ballen aan van anderen inclusief de partners van mijn partners er over denken."
'Ik doe mijn goesting de de rest is basta'.

Zo interpreteer jij dat PT, en je doet maar.

Jij ziet mij nu eenmaal als een slecht poly, eigenlijk helemaal nt als een poly, en alles wat ik schrijf, lees je door je bril van je kortzichtigheid en vooringenomenheid.
Jij weet wat goeie PA is, hoe een poly moet leven, enz. Want jij hebt er veel over gelezen. Alles wat daarvan afwijkt is per definitie verkeerd, zeker als het van mij komt.
Ik mag hier nuanceren wat ik wil, jij reageert altijd vanuit je grote gelijk, ik stop dus maar weer eens met ons gesprek, dit soort prestigediscussies leidt tot niks positiefs.

We weten allebei waarom jij zo'n probleem hebt met mij, en intussen nog wel wat mensen heb ik al gemerkt.

PolyToo schreef:

Ik doe daar wel actief aan mee, ik wil in 10 jaar buiten kunnen gaan met mijn twee partners en dat mensen dat gewoon aanvaarden.
Ik wil dat beginnende polyamoren aan hun familie en vrienden kunnen vertellen dat ze polyamore zijn en dat de familie de hen niet verstoot.
Ik wil op straat polyamore koppels kunnen zien die vrijuit elkaar kunnen kussen zonder dat de maatschappij ze raar bekijkt.
Ik wil dat koppels die verliefd worden op iemand anders niet meer moeten kiezen tussen twee partners maar gewoon bij beide kunnen blijven zonder datd at maatschappelijk wordt afgebroken en dat ze onder druk worden gezet om te kiezen.
Ik wil dat in de toekomst het mogelijk moet worden om te kunnen trouwen met meerdere partners.

En om dat te kunnen bereiken dan moeten we nu, polyamorie associeren met kwaliteit want dat is uiteindelijk ook zo.
Polyamorie associeren met liefde, polyamorie associeren met trouw, polyamorie associeren met openheid.
Polyamorie asocieren met respect voor de partner van de partner...

Misschien kun je dat eens proberen door het allemaal in praktijk te brengen ipv er oeverloos over te filosoferen?
Ik vertel aan mijn vrienden en familie dat ik poly leef.
Ik kus op straat als ik daar zin in heb.
Trouwen met verschillende partners hoeft voor mij nt maar ik gun het iedereen van harte.

Ik heb partners waar ik al meer dan 10j een relatie mee heb, OK, het was lang allemaal verborgen (tenzij naar hen zelf uiteraard) maar ik kom er meer en meer mee naar buiten.
Het is nt altijd gemakkelijk, verre van, maar ik DOE het wel.

Maar ik heb geen zin om de grote voorganger van PA te worden. En intieme relaties hebben voor mij ook nog altijd iets binnenskamers, ik hang dat nt allemaal buiten.

PolyToo schreef:

Zeggen: "Ik beleef polyamorie hoe ik wil en ik trek me er niet aan van de rest", geeft de associatie met egoisme en respectloos voor de anderen.
Op dit moment heeft het woord niet echt een negatieve bijklank maar als we nu niet uitkijken kan het wel overschakelen naar een negatieve bijklank en dan zitten we ik de dikke shit. We zadelen de jeugd die in 10 jaar polyamore zijn met een negatieve erfenis omdat wij op dit moment egoistisch ingesteld zijn en juist profiteren van te pakken wat we kunnen te pakken krijgen.

Heb jij er al eens met 'de jeugd' over gesproken? Ik doe pogingen om het met mijn 4 kinderen bespreekbaar te maken.

Praat toch nt zo over egoisme en respectloosheid PT, kom uit je stereotiepen en LEEF!

PolyToo schreef:

Ik wil met mijn lieven naar buiten kunnen gaan tussen monogamen.

DOE dat dan toch gewoon PT!
Ik doe het hoe langer hoe meer en ik kan het je echt aanbevelen.
Of heb je geen lieven misschien?

PolyToo schreef:

De probemen erkennen, de problemen onder ogen durven zien, durven er over te praten, dat is polyamorie. Rekening houden met al de partners, rekening houden met de partner van die partners, dat is polyamorie!

Dat is PA in de boekjes van PT.

Natuurlijk is dat allemaal zo, waarheden o als huizen zo groot.
Maar PA is geen huis, het is een levend iets, het verandert, groeit en transformeert constant, samen met de mensen die eraan deelnemen.
Maar je moet wel deelnemen PT, niet zitten piekeren vanop afstand.

PolyToo schreef:

Lead by example, een fantastisch idee en heel efficient maar werkt enkel in beperkte groep en in je directe omgeving.
Het lost ook niet de problemen op van nieuwelingen die hier terecht komen met vragen. Vooral als ze doodgezwegen worden.

Idd in je directe omgeving. Wou jij meteen de hele wereld veranderen dan?
Als je pakweg 10 lieven hebt is dat toch meteen al een serieus grote omgeving.

Stel mij een vraag en ik zal erop antwoorden (tenzij het om persoonlijke intimiteiten gaat).
Maar nt vanuit een gevoel dat ik alles weet, ik kan slechts delen van wat ik ervaren heb.

Maar dat is na 30j toch al heel wat.

Wie vraagt?

vrouwenfluisteraar schreef:

Wie vraagt?

OK, ik begin

Wat zou je doen als je ontdekt dat je huisbaas een poly is?

We spreken allebei uit ervaring, VF, maar het verschil is, JIJ weet nog niet waar je aan begonnen bent




Bon, effe serieus nu. Jeeeezus, PolyToo .... hoe kan je nu mensen "willen" overtuigen dat polyamory over liefde en respect gaat, als je constant in de clinche gaat met steeds hetzelfde mede-forumlid? Ook ik trek me niets aan van wat "de mensen" er over denken, en ook ik loop constant te zoenen en te huppelen op straat als ik naast één van m'n partners loop. Wakker liggen van hoe dat overkomt? Van wat ze over me denken? Amehoela (ja ik weet het, da's die Nederlandse invloed op me dat ik deze uitspraak nu ook constant gebruik ) Het enige waar ik wél rekening mee hou, is de innercircle rond die partners, zowel de centrale als eventuele decentrale partners. Maar de grote grijze massa? Tja ...

Ik snap sowieso al niet hoe iemand zonder er door overvallen geweest te zijn, kan zeggen dat ie poly is. En dan bedoel ik het op die mensen die jij wil waarschuwen van "begin er niet aan want het is niet voor iedereen weggelegd".... Je begint er niet aan, PT, het overvalt je. En pas dàn kom je tot de ontdekking dat er een term voor bestaat. Maar wees gerust, ook zonder die term zou het bestaan hoor. De kip en het ei, denk daar maar eens over na

enki schreef:

vrouwenfluisteraar schreef:

Wie vraagt?

OK, ik begin

Wat zou je doen als je ontdekt dat je huisbaas een poly is?

We spreken allebei uit ervaring, VF, maar het verschil is, JIJ weet nog niet waar je aan begonnen bent

Laat ik de 2 combineren: als ik een huisbaas had die poly was zou ik voorstellen onze ervaringen te delen .

Hey vrouwenfluisteraar, ik heb wel eens van Paganisme gehoord. Misschien kun je in de post andere eens uitleggen wat het juist in houd. Gewoon uit interesse, niet om te overtuigen. Dat is wel leuk om het forum wat levendig te houden en ook nog eens wat anders te horen. Moet niet, maar zou leuk zijn.

Groentjes,
Willem

enki schreef:

Ik snap sowieso al niet hoe iemand zonder er door overvallen geweest te zijn, kan zeggen dat ie poly is.

.. Je begint er niet aan, PT, het overvalt je. En pas dàn kom je tot de ontdekking dat er een term voor bestaat. Maar wees gerust, ook zonder die term zou het bestaan hoor. De kip en het ei, denk daar maar eens over na

Ja, daar ben ik het wel mee eens. Alleen bij mij overviel het me niet echt, ik groeide er in zonder iets te weten van PA. Het was gewoon iets dat tot me kwam, niet onverwachts, maar geleidelijk aan. En toen ontdekte ik deze site, ik weet niet meer hoe. Ja, en dat was opeens herkenbaar. Iemand die er niet aan toe is zal er ook niet aan beginnen, die hoef je niet te waarschuwen hoor. En iemand die het veroordeelt die heeft zelf pech met zijn kortzichtige blik op de wereld. Meestal zijn zulke mensen gefrustreerd en geven die daarom af op een ander die wel doet wat zij zouden willen. Of doen ze het stiekum door er jaren een partner bij te hebben zonder met hun eerste partner te overleggen, of door naar de dames van plezier te gaan om eens sex met een ander te hebben. Dat soort lui schreeuwen het hardst en daar hoef ik geen rekening mee te houden. Wat dat betreft ben ik het wel met VF eens.

Groentjes,
Willem

Enki,

Polyamorie niet verwarren met holistisch "iedereen lief" heben dat je in alternatieve groepen ziet. Het is niet zo dat als ik poly ben, dan automatisch verwacht wordt dat ik dan anderen ga omhelzen en zomaar ga toelaten. Ik kan je verzekeren dat er een aantal polies bestaan die heel nerveus worden als er iemand met hun lief bezig is die hen motiveert om te liegen en bedriegen. Of anders geformuleerd tegen hen zegt 'Je moet niets tegen je lief zeggen anders maakt hij zich onnodig zorgen", en zaken zoals 'hij heeft er niets mee te maken, het is enkel tussen ons". Veel polies zijn niet moeder theresa en Gandi he?
Gisteren heb ik op de Valentijssymposium met veel mensen gesproken, en die "liefde voor iedereen" zit er bij velen echt niet in.

Wat ook duidelijk op de valentijssymposium naar boven kwam is dat geen openheid en eerlijkheid gewoonweg relatiekillers zijn. Het zat zelfs in de top 4 van het gesprek van de laatste spreker. Ook kwam dat terug in de polyamore cafe en losstaande gesprekken in de zin dat de partner waar je een polyrelatie hebt dat niet aan zijn vrouw durft te vertellen. Sommigen zaten in die situatie en voelde zeker zich niet gelukkig mee, het erodeerd de relatie.

"Niet iedereen" rolt in een polyrelatie! Diegene die jij kent in je beperkte groep blijkbaar wel, maar als je gesprekken hebt met mensen die niets te maken hebben met polyamorie, dan ontdek je snel dat polyamorie direct gezien wordt als een alternatief om hun huwelijk te redden. Je weet wel, vreemd gaan met toestemming, of anders geforumuleerd, de man wilt vreemd gaan en gaat dan de boek van polyamorie en deze site gebruiken om de vrouw te overtuigen. Soms om gewoon om zijn partner te ruilen voor iemand anders.
Ik heb het hier over mensen die hier als "guest" deze site lezen en niet registreren daarvan zijn er velen. En ik heb het dan nog niet over die mensen die in de volgende jaren via google deze teksten zullen vinden. Het is heel belangrijk dat deze mensen "beseffen" dat polyamorie niet voor iedereen is en zeker geen oplossing om een slecht huwelijk op te lossen. Het lijkt fun om dit eens te proberen, maar je loopt wel kans op een vechtscheiding of dat de partner er van door is met iemand anders. Informeer voor je begint! Ga er niet blindelings in een polyamorierelatie stappen. Dit is wat ik hier duidelijk probeer te maken.

Nu waarom hamer ik steeds op die openheid een eerlijkheid naar al je partners toe, en niet na een paar maand dat ze dat per toeval moeten ontdekken. Die laatste spreker van het valentijnssymposium noemde het al een relatiekiller. Maar persoonlijk heb ik keer op keer op keer op keer in zoveel tientallen jaren gezien welke rampzalige schade het doet in het vertrouwen van mensen en de relatie die enorm veel schade oploopt. Ik de polyamoriecaffe kwam dat ook naar boven, het is niet wat er gebeurt dat erg is maar het feit dat je partner die je verondersteld wordt te kunnen vertrouwen zaken wegsteekt voor jouw die belangrijk zijn. En ik heb het een tijd geleden voor het eerst in mijn leven ook nog eens zelf mogen ervaren. Hoeveel mensen lopen er niet getraumatiseerd rond omdat ze ontdekt hebben dat hun partner oneerlijk was tegen hen? Hoeveel mensen lopen niet rond en durven hun nieuwe partner niet echt meer vertrouwen angstig omdat ze bang zijn dat dit ook met die zal gebeuren?
Nu, mensen maken fouten, en in veel gevallen is dat onbewust of niet zo bedoeld, maar iemand die dat wel bewust doet, en zelfs nog gaat vertellen dat dat toch normaal is, hooooo, daar heb ik echt geen respect meer voor.

Weet je, ik heb een vader en die is van princiepe als hij het niet nodig heeft dat heeeeel de wereld het ook niet nodig heeft. Die wordt zelfs kwaad als mensen toch doen wat hij vindt dat het niet nodig is.
Besef dat polyamorie in Belgie/Nederland gedreven wordt door een klein beperkt groep mensen (5-6) die heel hard bezig zijn om achter de schermen. Als je vindt dat je polyamorie niet moet promoten, en dat de mensen in je omgeving voldoende moet zijn om polyorie hier aanvaard te worden, dan wil dat zeggen dat de Nederlandese polysite verdwijnt, de PAF verdwijnt, deze site verdwijn, Ageeth stopt met een symposium te geven, de polyamore podcasts stoppen, boeken over polyamorie verdwijnen, interviews op de radio verdwijnen, artikels in de krant/Flair Goedele verdwijnen, meetings verdwijnen. Alles valt op die kleine groep mensen die je in je omgeving kent.
Sorry geen dubbele standaard, aan de ene kant zeggen dat polyamorie niet gepromoot moet worden en dat iedereen het zelf maar moeten uitzoeken, en tergelijkertijd hier toch zitten om nieuwe contacten te vinden en naar meetings te gaan vind ik echt een dubbel moraal.
Denk eens aan de ander mensen die polyamorie nog niet kennen, aan die mensen die momenteel voor de hartverscheurende keus staan om te moeten kiezen tussen twee geliefden, diegene die eigenlijk ontrouw zijn maar dat helemaal niet willen liegen naar hun partner toe, diegene die verstoten worden van hun eigen familie omdat ze twee vriendjes hebben, diegene die zo sterk niet in hun schoenen staan om het aan de buitenwereld te durven vertellen dat ze een driehoeksrelatie hebben.... Hebben die dan geen recht om hier en nu gelukkig te zijn, dat ze naar buiten toe kunnen gaan in een maatschappij die weet wat polyamorie is en dat ondertussen ook aanvaard heeft? Hebben die geen recht omdat jullie "vinden" dat dat niet gepromoot moet worden? Is enkel jullie kleine wereldje van 10-20 polies belangrijk en de rest niet nodig?

Denk eigenlijk ook eens aan de jeugd van vandaag, polyamorie is vrij onbekend hier in deze landen, ervaring ontbreekt en monogame mensen weten totaal niet wat polyamorie is en als hun kind dan plots zegt dat hij polyamoreus wil leven, dan ontstaat er een gelijkaardige paniek als in de de begintijd van de homo's die naar buiten kwamen rond 1980. Nu als homo vertellen aan je ouders dat je dat bent, is veel eenvoudiger dan 30 jaar geleden. Polyamorie is hier in deze landen het zelfde als de begintijd van de homo's die er voor uit komen. En het is juist voor deze mensen dat het zo belangrijk is om hier polyamorie naar buiten te brengen... Tegen die tijd zijn de meeste huidige polyamoren al lang impotent en in een home. Ik wil nu al beginnen om er voor te zorgen dat in 10, 20, 30 jaar het gemakkelijk is om als jong koppel te zeggen aan de ouders dat die polyamore is.

Kijk gisteren zag ik op de valentijsymposium een jong meisje je die straalde van geluk als ze over polyamorie sprak. Ik zag Ivonnen en haar partner hoe gelukkig ze is, op meetings zag ik duidelijk dat snoeperke & co duidelijk liefde uitstralen voor elkaar, ik zag gisteren zelfs een oudere man, die duidelijk boven de 60 zat als het niet nog hoger is, die straalde van geluk, omdat hij een nieuw lief heeft. Echt zalig om te zien die pretlichtjes in zijn ogen, zelfs Snoes zie ik de laatste weken echt stralen en gelukkig zijn.... en er zijn nog zoveel mensen in Belgie en Nederland die dat ook zou kunnen zijn... En het is juist voor die mensen dat ik zoveel moeite wil doen, die mensen die nu nog niet weet hebben van polyamorie maar door actief polyamorie naar de massa te brengen hun de weg naar hier te vinden... Dat is mijn passie en dat is waar ik het allemaal voor doe. En ik weet dat Eminentie, Snoeperke, Ageeth, Renee,... dat ook daarvoor doe. En daar doe je je goed voor af, ook af! Ook al is het niet noodzakelijk volgens jouw normen, die mensen zijn belangrijk.

wow, dat is een heel verhaal, ga ik later nog eens rustig voor zitten

PolyToo schreef:

Polyamorie niet verwarren met holistisch "iedereen lief" heben dat je in alternatieve groepen ziet. Het is niet zo dat als ik poly ben, dan automatisch verwacht wordt dat ik dan anderen ga omhelzen en zomaar ga toelaten. Ik kan je verzekeren dat er een aantal polies bestaan die heel nerveus worden als er iemand met hun lief bezig is die hen motiveert om te liegen en bedriegen. Of anders geformuleerd tegen hen zegt 'Je moet niets tegen je lief zeggen anders maakt hij zich onnodig zorgen", en zaken zoals 'hij heeft er niets mee te maken, het is enkel tussen ons". Veel polies zijn niet moeder theresa en Gandi he?
Gisteren heb ik op de Valentijssymposium met veel mensen gesproken, en die "liefde voor iedereen" zit er bij velen echt niet in.

...

"Niet iedereen" rolt in een polyrelatie! Diegene die jij kent in je beperkte groep blijkbaar wel, maar als je gesprekken hebt met mensen die niets te maken hebben met polyamorie, dan ontdek je snel dat polyamorie direct gezien wordt als een alternatief om hun huwelijk te redden. Je weet wel, vreemd gaan met toestemming, of anders geforumuleerd, de man wilt vreemd gaan en gaat dan de boek van polyamorie en deze site gebruiken om de vrouw te overtuigen. Soms om gewoon om zijn partner te ruilen voor iemand anders.
Ik heb het hier over mensen die hier als "guest" deze site lezen en niet registreren daarvan zijn er velen. En ik heb het dan nog niet over die mensen die in de volgende jaren via google deze teksten zullen vinden. Het is heel belangrijk dat deze mensen "beseffen" dat polyamorie niet voor iedereen is en zeker geen oplossing om een slecht huwelijk op te lossen. Het lijkt fun om dit eens te proberen, maar je loopt wel kans op een vechtscheiding of dat de partner er van door is met iemand anders. Informeer voor je begint! Ga er niet blindelings in een polyamorierelatie stappen. Dit is wat ik hier duidelijk probeer te maken.

...

Sorry geen dubbele standaard, aan de ene kant zeggen dat polyamorie niet gepromoot moet worden en dat iedereen het zelf maar moeten uitzoeken, en tergelijkertijd hier toch zitten om nieuwe contacten te vinden en naar meetings te gaan vind ik echt een dubbel moraal.

...

En daar doe je je goed voor af, ook af! Ook al is het niet noodzakelijk volgens jouw normen, die mensen zijn belangrijk.

Beste Polytoo, het is omdat je gans je epistel begon met mij als aanspreektitel, dat ik even reageer

a) ik heb zeker niet iedereen lief, leef alles behalve alternatief (laat staan in groep), dus ik snap niet waar jij uit besluit dat ik PA zou verwarren met dergelijke kortzichtige mening? Net zomin verwacht ik van jou dat je iedereen zou toelaten, doe ik ook niet trouwens

b) ik beweer ook nergens dat je in een PA-situatie moet inrollen, alleen zeg ik dat het aangenaam is dat - àls het je overvalt (niet : onderuit rolt) - je er open kan voor staan en niet met mono-oogkleppen op hoeft te denken van oei, dit hoort niet. Maar wanneer hoort iets niet en beter nog, wanneer wél, PT? Eens het wijdverspreid in de wereld aanvaard wordt? Of als IK en de personen involved er mee kunnen leven? Persoonlijk, voor mij? Het zal me worst wezen wat de overbuurvrouw denkt als ze ons met z'n drie over straat zag huppelen, stralend van geluk! Egoïstisch van mijn kant uit? Helemaal niet, ik verplicht haar niet mee te huppelen. Ik ben er "ingerold", om het met jouw termen uit te drukken, door een partner die een heel simpel antwoord gaf op mijn verschrikte "oei, hoort het wel dat we verdergaan aangezien jij getrouwd bent" ... hij zei me gewoon "waarop bel je haar niet op en vraag je het haar zelf?" Hij en zij zijn niet poly "geworden" door er boeken over te lezen, maar door eigen overtuiging dat je van mekaar niet kan en mag verlangen dat je iemand àlles en altijd kan geven, in alle dingen tegemoet kan komen, je partner te verbieden andere verbintenissen aan te gaan. Niet als swingers, maar als twee mensen die van mekaar houden en die durven los te laten om de ander, en daardoor ook zelf, te groeien. Je opmerking over "mijn beperkte groepje" vind ik trouwens denigrerend klinken. Vind IK, dus ik beweer niet dat JIJ het denigrerend bedoeld hebt, maar dit even terzijde (gewoon maar om aan te tonen hoe verschillend mensen kunnen communiceren, en ook vooral, kunnen begrijpen wat de ander bedoelt)

c) Een dubbele standaard heb ik al helemaal niet. Sites zoals deze en PA en PAF zijn net het bewijs dat het niet commercieel dient gepromoot te worden!! Kompleet belangeloos, niemand die er rijker van wordt, maar als enige bezieling heeft om mensen bij mekaar te brengen die dezelfde denkwijze hebben, hetzelfde levenspatroon qua relaties onderhouden. Dat het gewoon fijn is om met gelijkgezinden van gedachten te kunnen wisselen, en natuurlijk, ook om diegenen die er nog nooit van gehoord hadden, te laten zien dat het tóch niet zo abnormaal is wat hen overvalt. Nieuwe contacten vinden? heu ... is daar iets mis mee, PT? Is het niet menselijk dan, heeft niet eenieder een honger naar interessante mensen te ontmoeten, en ja, ook op meetings te kunnen zien welke mens er achter de nickname schuilt, en of deze hen al dan niet virtueel bedrogen heeft door een beeld op te hangen op het scherm dat ze in werkelijk al dan niet blijken te zijn? Gewoon, als sociaal wezen? Zonder dat het bordje "poly" op je kop gelijk een vrijgeleide zou moeten betekenen naar meer? Of dacht je dat ik hier "op zoek was naar meer"? Nou, daar weet je wel beter in, je kent me ook. Snap niet wat mijn aanwezigheid op dit forum van dubbele standaard in zich heeft. Ik zit hier niet om mezelf te verantwoorden, maar om van ideeën te wisselen. Noch tracht ik iemand te overtuigen, te zeggen wat goed of slecht is. Iedere relatie heeft z'n eigen leven, z'n eigen redenen, en wie ben ik om die van een ander te beoordelen. Net zo min dat mijn relaties dienen be-, of straffer nog, veroordeeld te worden. Respect en openheid, inderdaad de twee grote peilers van het al dan niet welslagen. Niet alleen voor poly-relaties, maar in veel meer dingen.

Ik heb trouwens nog nooit gezegd dat mensen zoals René, Claire & Guy, en nog tal van anderen, niet belangrijk zouden zijn. Heb de volste bewondering voor wat ze doen, en waardeer hun inzet en bezieling het belangeloos te blijven doen enorm. Mijn enig tegenprestatie - bij wijze van dankbaarheid - die ik hén kan geven, is te zorgen dat ik net wél op dergelijke fora zit. Hoe meer verschillende verhalen, hoe makkelijker het is voor "nieuwkomers" zich ergens in of mee te kunnen identificeren. Zeg maar, fieldervaring verteld in simpele taal, geen loze theorie.

Leven, en laten leven

Tja PT, die vechtscheiding had er waarschijnlijk ook wel gekomen als die partner niet vreemd was gegaan.

Veel mensen zeggen tegen mij dat het knap is dat ik bij Ingrid blijf ondanks haar handicaps, 'want er zijn toch veel anderen die weggegaan zouden zijn'. Dan zeg ik steevast dat ik die anderen die weg gaan niet veroordeel. Dat het huwelijk/relatie waarschijnlijk toch al op zijn eind liep. En dat die handicaps net hetgene is waar de 'gezonde' partner met de befaamde druppel de emmer mee ziet overlopen. + je moet het ook aankunnen. Men vind dat het niet kan iemand in dat geval weg gaat. Ik vind van wel, een mens wordt niet belangrijker omdat hij/zij gehandicapt is. Met een relatie in stand houden uit medelijden is niemand gebaat. Ik ben bij Ingrid omdat de relatie goed is en niet net omdat zij gehandicapt is. Zo is het ook met die partner die 'vreemd' gaat (hij heeft zich eerst nog voorgesteld, dus vreemd....? ) . Het huwelijk/ de relatie liep al niet goed, er was al onbegrip, anders zou het stand houden. Ondanks de 2e partner. En de buitenwereld en achtergebleven partner vinden dan dat de reden 'vreemd' gaan de relatie beeindigt . Schoft van hier en hoer van daar. Tja, kinderpraat. Het liep al niet goed en waar 2 vechten hebben 2 schuld zei mijn moeder altijd. Heeft verder geen bal met PA te doen. Als een relatie valt door PA is het niet vanwege de PA maar omdat een van de partners niet gelukkig is binnen de relatie, zo simpel is dat. En of wel heeft de betreffende partner niet gecommuniceerd met de ander, ofwel viel er met de ander niet te communiceren, ofwel een mengeling van beiden. Men zoekt de 'schuld' van veel dingen buiten zichzelf. Die ander heeft het altijd gedaan. Geef een ieder de schuld, de buren, je opa, je partner, maar niet jezelf. Mensen zouden eens moeten beseffen dat ze zelf verantwoordelijk zijn voor hun eigen geluk, met of zonder partner(s).

groentjes,
Willem

willemII schreef:

Als een relatie valt door PA is het niet vanwege de PA maar omdat een van de partners niet gelukkig is binnen de relatie, zo simpel is dat. En of wel heeft de betreffende partner niet gecommuniceerd met de ander, ofwel viel er met de ander niet te communiceren, ofwel een mengeling van beiden. Men zoekt de 'schuld' van veel dingen buiten zichzelf. Die ander heeft het altijd gedaan. Geef een ieder de schuld, de buren, je opa, je partner, maar niet jezelf. Mensen zouden eens moeten beseffen dat ze zelf verantwoordelijk zijn voor hun eigen geluk, met of zonder partner(s).

Wijze woorden Willem, tenminste; zo denk ik er ook over .
We zijn verantwoordelijk voor ons eigen geluk.

Natuurlijk kan een ander daar veel toe bijdragen, zeker als je van die ander houdt.
Maar we blijven veranwtoordelijk voor ons eigen geluk.
Wat overigens vgs mij nt hetzelfde is als verantwoordelijk voor onze eigen gevoelens, maar da's weer een ander verhaal.

En we zouden onszelf ook wat liever moeten zien. Ik sta er soms nog echt van te kijken hoeveel mensen daar last mee hebben.
Of anders moeite hebben met iemand die wel van zz houdt (verwijten als egoist, narcist, profiteur en meer van dat fraais).
Vooral in PA lijkt me dat fundamenteel, toch in mijn ervaring.

Als je immers onvoldoende van jezelf houdt is PA al vlug een misplaatst redmiddel om je minimumdosis aan liefde toch te krijgen, maar dan van een ander.
Bovendien leef je dan in constante angst dat de ander(en) ook wel nt echt veel van je zal houden en dat ze je dus wel eens in de steek zou kunnen laten voor iemand die knapper, jonger, slimmer, sexiër ... is.

Nee, zelfliefde is echt fundamenteel, ik kom er meer & meer achter.

enki schreef:

als twee mensen die van mekaar houden en die durven los te laten om de ander, en daardoor ook zelf, te groeien.

Dit haal ik effe als kern uit je betoog (waar blijkbaar geen reactie op komt ) Enki.

Groei, daar draait het voor mij ook helemaal om.

Niet dat je een polyrelatie of wat voor relatie dan ook start vanuit een optiek van 'en nu gaan we nog eens lekker groeien' (hoewel ) maar de kwaliteit en daarmee meestal ook de duur van een relatie hangt daar voor mij wel heel sterk van af.

Je kan het ook passie noemen, creativiteit, speelsheid... voor mij is het groei. En je groeit samen.

Als je stopt met groeien, stop je vgs mij met leven.

En degene die me daarbij het meeste stimuleert en uitdaagt, heb ik het meeste lief.

enki schreef:

Beste Polytoo, het is omdat je gans je epistel begon met mij als aanspreektitel, dat ik even reageer

Het was eigenlijk begonnen met een reactie op jouw, maar is een beetje uitgelopen op andere zaken.
Had nogal veel inspiratie en passie op dat moment.

Het probleem is dat je een link zoekt die er niet is.
De zaken die ik schrijf zijn zaken waar ik me mee bezig hou en ben al jaren zoveel mogelijk van polyamorie te weten te komen, en het breidt zich ver buiten deze site en de ex-nederlandse site en de mensen die ik hier ken. En ik heb het over podcasts (PolyamoryWeekly, Miss Polyamory) maar ook Youtube, en vooal veel lezen op websites al dan niet direct en indirect met polyamorie te maken. Ah ja alle radio programma's en tijdschriften die uitkomen dus het is bijna een full-time hobby.

De Amerikanen zijn duidelijk al 40 jaar vooruit op ons. In deze streken is polyamorie eigenlijk pas door Ageeth haar boek beginnen bekend te worden, daarvoor bestonden er al polyamore koppels maar het is eerder toeval dat die goed werkten dan weten hoe het moet.

Op dat vlak zijn de Amerikanen stukken verder, zowel in hun polypride, grote events als in hun podcasts en boeken die er over gaan.
De Valentijnssymposium is klein bier met wat die Amerikanen hebben, dus op dat vlak hebben we hier eigenlijk geen echte kennis en ervaring.

Nu wat al die amerikaanse polyamore bronnen vertellen is dit:
* Open en eerlijk naar AL je partners toe!
* Bij probleem, praten NU direct! Niet weglopen.
* Geen nieuwe relatie zonder toestemming van AL je partners. Als je partner natuurlijk zegt dat je het niet moet vertellen dan is er geen probleem.
* Duidelijk afspreken in volle details wat mag en wat niet mag. Niet veronderstellen dat dat wel zou mogen.
* Als je verliefd op iemand wordt vertel het NU direct en wacht niet. Op verschillende bronnen hoor je dat (Lying and cheating is NO polyamory!)
* Vertel aan je partners waar je zit en met wie. Als je partner geen details wilt weten is dat goed, maar ga niet in de veronderstelling dat je partner dat niet wilt weten. VRAAG HET!
* Regelmatig checken hoe je al partners over de polyamorie denken. Het kan zijn dat er een zich niet goed voelt nadat ze toestemming gegeven heeft om seks te hebben en nu begint te twijfelen. Hou daar rekening mee.
* Leugentje om bestwil ivm je partners is dikke shit! Vermijden ten alle kosten. Ga niet zeggen dat er niets is gebeurd als je die andere al gekust hebt.
* Polyamorie is geen seksrelatie. Als je de indruk hebt dat die ander enkel geintereseerd bent als hij zin in seks heeft, dan is dat een rode vlag!
* Polyamorie is GEEN oplossing om je slechte relatie op te lossen. Als je nog niet in staat bent met je eigen vrouw een goede relatie te hebben moet je ook niet beginnen met iemand er bij.
* Nog een paar andere dat ik nu vergeten ben...

Nu binnen persoonlijk domein, en ik spreek nu over de vele honderden mensen die ik in mijn leven heb gesproken en geholpen in een relatie die slecht ging (eigenlijk allemaal vrouwen) heb ik volgende ervaring opgebouwd:

* Ontrouw kan een leven verwoesten. Sommige vrouwen en mannen hebben een verwoest leven nadat ze ontdekt hebben dat hun partner hen al lang ontrouw is. Sommigen durven nooit meer een relatie aan te gaan, en ik ken er toch die zwaar in de drugs en alcohol geraakt zijn.
* Verzamelen van teveel partners, ik ken dus vrouwen die 4-5 mannen hebben die rond hun lopen als vliegen. Nee ik heb het niet over polyamorie bij deze vrouwen. Die vrouwen krijgen enorm veel aandacht en er staat altijd iemand klaar voor hen en dat geeft een fantastisch gevoel. Maar het is roofbouw! Na een aantal jaren blijft ze alleen achter en vindt ze niemand die haar nog aandacht wil geven en haar uit de nood te helpen. Wat er gebeurd is is dat ze haar partners heeft verwaarloosd.
* Ik heb dus jaren in alternatieve groepen gezeten, en heb al vele keren gezien hoe iemand die zich een of ander master in iets alternatiefs instabiele vrouwen ging benaderen en hen vrijwillig helpen. Ze mochten dag en nacht hem bellen en dat doen ze ook. Hier kan ik verhalen over schrijven, je houdt het niet voor mogelijk hoe manipulatief die goeroes zijn met woorden. En je houdt het niet voor mogelijk hoe een goed werkende relatie langzaam aan stuk gemaakt wordt en volledig verwoest wordt omdat die goeroe die vrouw wilt. Straffe van al, na een paar jaar dumpt hij haar voor een andere.
* Vechtscheidingen, mannen die beginnen met een open relatie, zelfs met toestemmingen, eindigen in een rasechte vechtscheiding die niet schoon meer is. Getrouwd zijn en beginnen met polyamorie is een risico op dikke shit, besef dat goed! Weet waar je aan begint.
* Polyamorie die eigenlijk gewoon ordinair seksrelatie is. Volgende twee zinnen heb ik nu van een tiental vrouwen gehoord (niet allemaal polyamore). "Ik heb de indruk dat hij mij enkel wil zien als er seks aan te pas komt" en "Hij intigreert mij". Als een vriendin een van de twee zinnen zegt over iemand anders, dan weet je al hoe laat het is.

Hmmm mijn passionele energie is weer bezig
Ik vind polyamorie fantastisch om te bestuderen en ook te ervaren!
Maar eerst mijn primaire eens goed gaan verwennen deze weekend! Ze heeft het verdiend!

Ah een toevoeging:
Persoonlijk vind ik polyamorie fantastisch om het te beleven en om het te zien bij anderen.
Ook al breng ik een reeks negatieve zaken aan het oppervlak, (vechtscheiding, ontrouw, liegen,...), in veel gevallen is polyamorie een groei en een confrontatie met jezelf. Ik kan 100% zeggen dat mijn polyamorieervaring onze relatie een stuk dieper hebben gemaakt. Nu is het aan mijn primaire haar beurt om eens te spelen!

De negatieve zaken hebben niet als doel om mensen af te schrikken, maar om er eerst over na te denken en polyamorie bestuderen vooralleer ze er blindelings in stappen. Diegene die twijfelt is niet echt polyamoreus, diegene die wel polyamoreus van natuur is zegt foert tegen wat ik vertel en gaat het gewoon doen.

Mijn passionele energie tegenover polyamorie is na het zien van al die polyamore mensen op de valentijnsmeeting weer super ;-) Het is zo fantastisch om polyamore koppels zo gelukkig te zien.

[/quote]
Nu wat al die amerikaanse polyamore bronnen vertellen is dit:

* Bij probleem, praten NU direct! Niet weglopen.
[/quote]
Evenwel, soms kan een afkoelingsperiode goed zijn. Even wachte, straatje om, anders ga je elkaar alleen maar dingen verwijten en de emoties zorgen voor nog meer ellende

[/quote]

* Als je verliefd op iemand wordt vertel het NU direct en wacht niet. Op verschillende bronnen hoor je dat (Lying and cheating is NO polyamory!)
[/quote]
Verliefdheid is nog geen relatie. Waarom zou je alles al overhoop halen als je alleen maar verliefd bent en er verder niets mee doet?

[/quote]
* Vertel aan je partners waar je zit en met wie. Als je partner geen details wilt weten is dat goed, maar ga niet in de veronderstelling dat je partner dat niet wilt weten. VRAAG HET!
[/quote]

Sorry he, zo erg hoeft het ook weer niet. Ik zeg het wel achteraf of zo, maar als ik vooraf niet weet dat ik iemand ga ontmoeten kan ik niet veel zeggen. Of als over ik iedereen waar ik een babbel op straat mee doe me ook al moet gaan verantwoorden, tja, het lijkt me een beetje controlefriekerig.

[/quote]
* Vechtscheidingen, mannen die beginnen met een open relatie, zelfs met toestemmingen, eindigen in een rasechte vechtscheiding die niet schoon meer is. Getrouwd zijn en beginnen met polyamorie is een risico op dikke shit, besef dat goed! Weet waar je aan begint.
[/quote]


Dat ligt dan aan de vrouwen, of mannen, die bezitterig zijn. Je vergeet de vrouwen die polyamore blijkt te zijn. Dan kun je die partner maar beter kwijt dan rijk zijn. Je weet wel gelijk wat je er aan hebt natuurlijk. Je weet gelijk dat dat huwelijk een een vergissing was. Je moet rekening met de ander houden natuurlijk, maar die ander mag je ook niet in je ontplooiing in de weg staan. En als die prtner, man of vrouw, toestemming heeft gegeven ligt het helemaal aan die man of vrouw die het na maanden ineens wil terug draaien. Verder kan het geen kwaad af en toe een moeilijk moment in je leven. Leer je alleen maar van. Blijft het ook spannend, anders is het zo saai

En verder even een ander verhaal. Is het nog niet bij je opgekomen dat heel veel mensen PA gevoelens in het geheim hebben, maar er gewoon niet voor uit durven komen omdat de maatschappij er niet voor klaar is? Denk aan al die homo's bijvoorbeeld die netjes getrouwd waren vroeger, en soms nog, en na jaren dan weg gaan, met een vechtscheiding. Of bisexuelen. Moesten die dan maar niet hun gevoelens hebben? Eigen schuld dikke bult? Moet iemand die PA gevoelens heeft dan altijd maar blijven slikken? Zoals die homo's indertijd die hun levenlang ongelukkig waren omdat ze er niet voor uit konden komen? omdat hun parter, familie, de kerk, de maatschappij in hokjes denkt en wil blijven denken? Neen. Je moet rekening houden met je partner, maar soms komt er een moment dat je wellicht beter zou stoppen met de relatie omdat je partner geen enkel begrip voor je heeft. Dan maar een vechtscheiding. Ligt ten dele ook aan allebei de partners. Zorg voor een eerlijke verdeling, roddel niet over die ander, ook al doet die ander dat over jou wel. Dan bloeit het gevecht vanzelf dood. Het feit dat een gevecht voort blijft duren ligt aan allebei.Als er een zegt, ok ik geef me over, neem jij dan maar meer als ik er maar van af ben, dan stopt het. Ik ken een koppel waarvan de vrouw constant over de vent zit te zijken, jaren al.Maar ze wil niet scheiden omdat ze hem de helft van het huis niet gunt. Gewoon niks aan de hand koppel, gewoon hetero, gewoon monogaam. Het ligt niet aan in welk hokje je zit, maar aan beide partners. En zo ken ik nog een koppel dat al jaren over een huis vecht. Het ligt aan de mensen, niet aan het hokje waarin je je zelf stopt.

Verder vind ik dat deze discussie nogal in rondjes draait, maar dat kan aan mij liggen. Misschien begreep ik iets verkeerd?

Groentjes,
Willem

PS, verdraait nog aan toe, hoe doen jullie dat met die quoten?

willemII schreef:

Citaat :

Nu wat al die amerikaanse polyamore bronnen vertellen is dit:

* Bij probleem, praten NU direct! Niet weglopen.

Evenwel, soms kan een afkoelingsperiode goed zijn. Even wachte, straatje om, anders ga je elkaar alleen maar dingen verwijten en de emoties zorgen voor nog meer ellende

Ze hebben het over het feit dat je het moet oplossen, zo snel mogelijk.
En niet negeren en dan dagen, weken wachten...
En zeker niet weglopen!

willemII schreef:

Citaat :

* Als je verliefd op iemand
wordt vertel het NU direct en wacht niet. Op verschillende bronnen hoor je dat (Lying and cheating is NO polyamory!)

Verliefdheid is nog geen relatie. Waarom zou je alles al overhoop halen als je alleen maar verliefd bent en er verder niets mee doet?

ffff
Ik denk dat ze bedoelen dat het een relatie kan worden en dan is het juist belangrijk dat je zo snel mogelijk dat vertelt.
Op die manier kan de partner het al gewoon beginnen worden en ook aangeven dat hij er mee om kan gaan of niet.

Nu de meeste mensen gaan er juist wel iets mee doen, ik ken maar weinig mensen die in staat zijn om verliefd te worden en afstand te houden.

Vooral opletten met volgende zin: "Waarom zou je alles al overhoop halen"
Als je verliefd bent gedraag je je anders, en een partner voelt dat onbewust wel aan.
En fantasie is erger dan de werkelijkheid, vooral bij iemand die onzeker is.
Plus je lost het probleem van overhoop halen niet op, je loopt er van weg, en versterkt het juist.
Als je partner het per toeval ontdekt, en je hebt de ruzie, dan zal ze de volgende keren nog meer uitkijken naar veranderd gedrag en eer je het goed en wel beseft leef je constant in spanning en en als je een keer te lang bij de bakker zit denkt je partner direct dat je aan het sexen bent met een superknappe fotomodel. Dit is een tijdsbom! Hoe langer het duurt eer het intdekt wordt hoe erger de explosie.

willemII schreef:

Citaat :

* Vertel aan je partners waar je zit en met wie. Als je partner geen details wilt weten is dat goed, maar ga niet in de veronderstelling dat je partner dat niet wilt weten. VRAAG HET!

Sorry he, zo erg hoeft het ook weer niet. Ik zeg het wel achteraf of zo, maar als ik vooraf niet weet dat ik iemand ga ontmoeten kan ik niet veel zeggen. Of als over ik iedereen waar ik een babbel op straat mee doe me ook al moet gaan verantwoorden, tja, het lijkt me een beetje controlefriekerig.

Het gaat hier niet over gewone mensen en vrienden die je tegekomt.
Het gaat hier over bij welke partner je afgesproken hebt en waar je zit en met wie.
Vooral in het begin is dat belangrijk, maar na jaren weet de partner bvb dat als je er niet bent en het is woensdag avond dat jij partner bij Juul zit.

willemII schreef:

Citaat :

* Vechtscheidingen, mannen die beginnen met een open relatie, zelfs met toestemmingen, eindigen in een rasechte vechtscheiding die niet schoon meer is. Getrouwd zijn en beginnen met polyamorie is een risico op dikke shit, besef dat goed! Weet waar je aan begint.

Dat ligt dan aan de vrouwen, of mannen, die bezitterig zijn. Je vergeet de vrouwen die polyamore blijkt te zijn. Dan kun je die partner maar beter kwijt dan rijk zijn. Je weet wel gelijk wat je er aan hebt natuurlijk. Je weet gelijk dat dat huwelijk een een vergissing was. Je moet rekening met de ander houden natuurlijk, maar die ander mag je ook niet in je ontplooiing in de weg staan. En als die prtner, man of vrouw, toestemming heeft gegeven ligt het helemaal aan die man of vrouw die het na maanden ineens wil terug draaien. Verder kan het geen kwaad af en toe een moeilijk moment in je leven. Leer je alleen maar van. Blijft het ook spannend, anders is het zo saai

Ja dat klopt, het ligt aan die partner en dit kan juist heel onvoorspelbaar zijn.
Niet alle partners zijn open en eerlijk, niet alle partners zijn met jouw getrouwd met eerlijke bedoelingen.
Sommigen trouwen met jouw met een doel, het kan geld zijn, het kan zijn dat je haar kinderen moet opvoeden, het kan zijn dat ze nog andere geheimen heeft. Ik heb ook al een bitch gezien die naar de buitenwereld vriendelijk en zonneschijn is, maar verdomme dat was een lelijke feeks. Die was niet getrouwd voor de liefde!

Het kan gerust zijn dat je vrouw polytolerant is, en dat jaren toelaat, dat ze bvb een huis heeft, geld krijgt en in luxe leeft. Maar de dag dat ze begint te beseffen dat ze dat allemaal gaat verliezen ten voordelen van een andere, dan kan dat snel omslaan in een vechtscheiding en wordt je leeggezogen.

Wat ik probeer duidelijk te maken is beseffen dat als je met polyamorie begint, en je bent getrouwd dat dit kan gebeuren.
Of het zal gebeuren dat weet ik niet, maar het kan! Als je niet getrouwd bent, dan is er minder risico maar een bedrogen vrouw kan lelijk thuis houden.

En het is hier waar ik probeer mensen juist af te randen om met polyamorie te beginnen. Ik wil dat ze eerst goed nadenken en vooral aan de gevolgen als het verkeerd gaat. Is het een wilde bevlieging? Of is het serieus en dan ga je er voor! En bereid op de risico's. En die mensen die bewust de risico's kennen en aanvaarden als aanvaardbaar en er toch voor gaan, die mensen kan ik enkel maar veel plezier toewensen!

willemII schreef:

En verder even een ander verhaal. Is het nog niet bij je opgekomen dat heel veel mensen PA gevoelens in het geheim hebben, maar er gewoon niet voor uit durven komen omdat de maatschappij er niet voor klaar is? Denk aan al die homo's bijvoorbeeld die netjes getrouwd waren vroeger, en soms nog, en na jaren dan weg gaan, met een vechtscheiding. Of bisexuelen. Moesten die dan maar niet hun gevoelens hebben? Eigen schuld dikke bult? Moet iemand die PA gevoelens heeft dan altijd maar blijven slikken? Zoals die homo's indertijd die hun levenlang ongelukkig waren omdat ze er niet voor uit konden komen? omdat hun parter, familie, de kerk, de maatschappij in hokjes denkt en wil blijven denken? Neen. Je moet rekening houden met je partner, maar soms komt er een moment dat je wellicht beter zou stoppen met de relatie omdat je partner geen enkel begrip voor je heeft. Dan maar een vechtscheiding. Ligt ten dele ook aan allebei de partners. Zorg voor een eerlijke verdeling, roddel niet over die ander, ook al doet die ander dat over jou wel. Dan bloeit het gevecht vanzelf dood. Het feit dat een gevecht voort blijft duren ligt aan allebei.Als er een zegt, ok ik geef me over, neem jij dan maar meer als ik er maar van af ben, dan stopt het. Ik ken een koppel waarvan de vrouw constant over de vent zit te zijken, jaren al.Maar ze wil niet scheiden omdat ze hem de helft van het huis niet gunt. Gewoon niks aan de hand koppel, gewoon hetero, gewoon monogaam. Het ligt niet aan in welk hokje je zit, maar aan beide partners. En zo ken ik nog een koppel dat al jaren over een huis vecht. Het ligt aan de mensen, niet aan het hokje waarin je je zelf stopt.

Ja dat is wat ik ook zie, en als je met mensen over vroegere relaties praat ga je snel ontdekken dat er ergens wel iemand in hun leven is die speciaal is en als ze de kans hebben zouden ze er ook een relatie met die persoon hebben. Ook de ouderen van 80 jaar hebben al mij al zo'n geheimen verteld. Ik vind het nogal grappig dat een ex-lief verrast was dat haar grootmoeder die in de 80 was vertelde van een keer dat ze een minnaar had toen. Dat was een familiegeheim, ik was de enigste dat ze dat aan vertelde!

Veel mensen beseffen zelfs niet dat ze eigenlijk een verdoken vorm van secundaire hebben. Meestal is dat ene hele goede vriend, maar eigenlijk zou het ene partner kunnen zijn. De reden waarom die mensen dat niet beseffen is dat ze dat zodanig onderdrukt hebben, want dat hoort niet, dat het onbewust is geworden.

En ik hoop dat deze mensen dit hier lezen en ontdekken dat ze niemand hoeven opzij te zetten en dat er een oplossing is.
En ik hoop ook dat met wat ze hier lezen de relatie die ze hebben en de eventuele relatie die ze verborgen houden, op een positieve manier ombuigen die goed is voor iedereen. Maar realiteit zegt me dat dit niet altijd mogelijk is. De verandering zal pijn en moeilijk zijn.

[/quote]PS, verdraait nog aan toe, hoe doen jullie dat met die quoten?[/quote]

Je moet twee keer die quote hebben, de start heeft geen "/" slash, het einde moet een "/" hebben