Polyamory humor

Hilarisch

https://media.photobucket.com/video/Cat%20Drives%20Roomba/pbhomepage/video1/CatDrivesRoomba.flv

Linde schreef:

Hilarisch

https://media.photobucket.com/video/Cat%20Drives%20Roomba/pbhomepage/video1/CatDrivesRoomba.flv

dat zou ik niet moeten proberen met onze kat.. die is bang van onze roomba

Donor

----------------------------------------
De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......

"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."

"Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."

"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."

"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.

"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."

"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."

"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.

"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen."

Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"

"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."

"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten "Mevrouw? Mevrouw? . .
Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"


---------------

Linde schreef:

Donor

----------------------------------------
De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......

"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."

"Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."

"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."

"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.

"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."

"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."

"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.

"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen."

Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"

"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."

"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten "Mevrouw? Mevrouw? . .
Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"


---------------

hahah héél polytoo..

Een beetje lachen met mij. :-)

Jij het hardst denk ik

net polytoo in z'n jonge jaren hihi

Evy schreef:

net polytoo in z'n jonge jaren hihi

heb je 't over de voeten of over de camera"man"

loool
denk over de cameraman

In die tijd wist ik nog niets van meisjes af!

Haha, ja maar dat is de grap ook: die jongen heeft geen idee,
hij heeft net ontdekt hoe dat apparaat werkt en komt dat al filmend zijn ouders vertellen...

PolyToo schreef:

In die tijd wist ik nog niets van meisjes af!

duuuuuuusss... ben jij de cameraman hé

PolyToo schreef:

snoeperke schreef:

w-vl? dacht antwerpen? of ben je in w-vl geboren? welke streek ongeveer?

Geboren in Gent, mijn hele leven gewoond in Knokken, gestudeerd in Antwerpen, blijven plakken en werk in Brussel :-)

Knokken, is het daar veel vechten dan? Ik dacht ik zal even de humor er in brengen

Knokke viel nog mee op vlak van knokken.
Alhoewel ik toch ook een paar keer in een gevecht zat met de ander die een mes in zijn handen had die hij ook gebruikte. Vooral in Heist had je nogal snel boel met een of ander visser.

Een Belgische bouwvakker is vloeren aan het spijkeren.
Iedere keer als hij een spijker tussen duim en wijsvinger uit de doos met spijkers haalde met de kop naar boven gebruikte hij de spijker.
Maar wanneer hij er één met de kop naar onder pakte gooide hij die in een afvalbakje.
Een collega van hem zag dit en vroeg waarom hij die spijkers weggooide.
"Allez, daar kunde geen vloeren mee spijkeren dat ziede ge toch?"
Waarop de collega antwoordde:"Ge kunt die toch voor het plafond gebruiken!"

Ik vond deze en liet hem gelijk in drievoud drukken maar heb op de achterzijde nog gezet.... 'the agin, why should we have to choose when we can have both we c

https://2img.net/r/ihimg/photo/my-images/41/polyamoryiswrong.jpg/

lol